O que é amizade verdadeira? 5 sinais e 6 tipos de amigo

Amizade verdadeira é a relação de duas pessoas sem laço de sangue nem contrato que escolhem passar tempo juntas e se cuidam quando é preciso. Ela custa tempo: a pesquisa em psicologia estima que passar de conhecido a melhor amigo exige mais de 200 horas de convivência. A reciprocidade ajuda a reconhecer uma amizade, mas ela também pode esfriar com o tempo. Os seis tipos de amigo do teste mostram jeitos diferentes de manter esse vínculo.

O que é amizade? Uma relação voluntária, mútua e que pede tempo

Amizade é uma relação escolhida, de respostas mútuas e que só se mantém com tempo constante; sem um desses três elementos, ela vira outra coisa, como cuidado de um lado só ou um contato que só existe no nome.

Há mais de dois mil anos, Aristóteles, no livro VIII da Ética a Nicômaco, dividiu a amizade em três tipos: por utilidade, por prazer e por admiração pela pessoa. Ele via as duas primeiras como amizades imperfeitas e só a terceira como querer bem ao outro de fato (Helm, Stanford Encyclopedia of Philosophy). A divisão é muito citada, mas, na psicologia atual, cada amigo cumpre um papel: quem come pizza com você e quem maratona série com você também tem o seu lugar.

O psicólogo evolucionista Robin Dunbar, da Universidade de Oxford (2018), reuniu décadas de pesquisa e descreveu o círculo de amigos como círculos concêntricos, cada um com cerca de três vezes mais gente que o anterior. A maioria das pessoas dedica cerca de 40% do tempo e da energia social aos 5 mais próximos e uns 20% aos 10 seguintes.

O 150 é uma média; na prática, o número varia entre 100 e 250. Pessoas extrovertidas costumam ter círculos maiores, mas Dunbar observa que quem tem círculo grande tem, em média, laços mais fracos com cada pessoa, e quem tem círculo pequeno concentra a energia em poucos; são duas escolhas, e nenhuma é melhor. Se você sente que tem poucos amigos, o que diferencia introvertido e extrovertido ajuda a entender como a sua bateria social se distribui.

Tempo é o custo mais duro da amizade. Hall (2019), da Universidade de Kansas, pesquisou adultos recém-chegados a uma nova cidade e acompanhou calouros de faculdade durante nove semanas; estimou cerca de 50 horas para passar de conhecido a amigo casual, cerca de 90 para amigo e mais de 200 para melhor amigo. O tempo de lazer e de conversa aproxima mais; as horas de trabalho juntos rendem menos (comunicado da Universidade de Kansas, 2018). Isso explica por que colegas que se veem oito horas por dia perdem o contato quando um deles sai da empresa.

Tanto tempo rende algo bem concreto. Holt-Lunstad, Smith e Layton (2010) reuniram 148 estudos, com cerca de 310 mil participantes, e viram que quem tem relações sociais mais fortes tinha cerca de 50% mais chance de sobreviver no período de acompanhamento. São estudos observacionais: mostram que as relações pesam para a saúde, e não que ter poucos amigos leva a um desfecho certo.

Amizade verdadeira: 5 sinais que valem mais do que o tempo de conhecimento

Uma amizade verdadeira se reconhece em cinco pontos: dar dos dois lados, poder dizer a verdade, poder mostrar fragilidade, o outro se alegrar com as suas boas notícias e a amizade voltar depois de esfriar.

Como os pesquisadores definem o “amigo ideal”? Hall (2011) reuniu 37 estudos, com 8.825 pessoas, e agrupou as expectativas em relação a amigos do mesmo gênero em quatro categorias: reciprocidade (lealdade, sinceridade), comunhão (confidências, intimidade), solidariedade (fazer coisas juntos, companhia) e competência (por exemplo, físico e status). Homens e mulheres diferem pouco no conjunto; a diferença mais nítida é que mulheres valorizam mais as confidências, e homens, mais a competência.

Os cinco pontos abaixo são uma versão do dia a dia dessas pesquisas.

Dar dos dois lados: Dunbar descreve a amizade como um combinado que ninguém escreveu: eu ajudo você agora, confiando que você vai estar lá quando eu precisar. Se um amigo só manda mensagem quando quer que você compre rifa, vote em algo ou empreste dinheiro, e no resto do tempo nem abre a sua conversa, só um lado está cumprindo o combinado. Reciprocidade não é contabilidade: um desequilíbrio curto é normal, e o que se olha é se, ao longo do tempo, vai e vem.

Poder dizer a verdade: A sinceridade é um dos núcleos da reciprocidade na pesquisa de Hall. Bons amigos dizem o que você não quer ouvir quando você está prestes a pedir demissão por impulso ou a namorar alguém de quem ninguém gosta; e você também pode dizer “isso me incomodou” sem medo de que a amizade acabe.

Poder mostrar fragilidade: Confidências são o indicador de intimidade mais citado na pesquisa. Perto dele, você pode dizer “ando mal” sem antes transformar isso numa piada. Se com certo amigo você vive sustentando o clima, a relação talvez esteja mais para companhia de rolê e ainda não chegou ao círculo mais de dentro.

Alegria com a sua boa notícia: Gable e colegas (2004) viram que contar uma boa notícia a alguém se associa a mais emoções positivas no dia; quando a resposta é calorosa e curiosa, o benefício cresce, e relações em que isso é hábito têm mais intimidade e satisfação. Os dois estudos sobre a qualidade da relação foram feitos com casais; levar isso para a amizade é uma extrapolação nossa, mas a ideia parece valer entre amigos: no grupo você diz que foi promovido, e uma pessoa pergunta “em qual área? quando começa?”, outra responde só “que bom, eu estou péssimo”; os dois jeitos deixam sensações muito diferentes.

Voltar depois de esfriar: Para Dunbar (2018), quando surge uma pequena rachadura de confiança entre amigos, o desfecho mais comum é o afastamento silencioso, e não uma grande briga; família e casal tendem a aguentar mais e romper de uma vez no fim. Por isso, um teste bem prático de uma amizade é conseguir falar do incômodo e, depois de falar, a pessoa continuar ali.

Tipos de amigo: 6 estilos para descobrir que amigo você é

Os tipos de amigo podem ser separados pelo traço que mais se destaca em você como amigo; o teste do site usa isso para chegar a seis: Urso porto seguro, Panda-vermelho alto-astral, Esquilo organizador, Coelho confidente, Texugo sem filtro e Husky topa-tudo.

As classificações da internet, como amigo de balada, companheiro de viagem, amigo zoeiro e amigo de verdade, costumam classificar “os outros” e ajudam a ver quem à sua volta é o quê. Aqui a pergunta é inversa: para os seus amigos, que tipo de amigo é você?

Os seis traços dialogam com as pesquisas da seção anterior: constância e franqueza correspondem à reciprocidade de Hall (lealdade e sinceridade), a escuta corresponde à comunhão, e diversão, iniciativa e aventura são facetas da solidariedade, de “fazer coisas juntos, ser companhia”. A competência (físico, status) que aparece no estudo de Hall o teste não mede, porque parece mais uma condição do amigo do que um estilo de convivência.

O teste tem 24 perguntas. As primeiras 18 são situações de amizade do dia a dia, como um amigo próximo contando de madrugada no grupo do WhatsApp que passou no concurso, um jantar combinado que a pessoa cancela uma hora antes ou um grupo que ficou mudo durante meses; cada uma tem quatro opções, e cada opção pende para um traço diferente. As 6 últimas são afirmações em escala de cinco pontos, uma por traço, três delas com pontuação invertida, para que concordar com tudo não infle a nota. Cada traço é convertido em porcentagem de 0 a 100, e 50 corresponde à nota média de quem responde ao acaso. O traço mais alto define o tipo principal e o segundo, o secundário; o relatório ainda aponta o “amigo que mais completa você”, a partir do seu traço mais quieto, e avisa qual tipo pede mais paciência no convívio: o Urso porto seguro dá valor ao que foi prometido, e as mudanças de última hora do Husky topa-tudo podem causar atrito.

Duas características da pontuação ajudam a ler o resultado. Fizemos as contas diretamente com o pontuador do teste.

Primeiro, os seis traços competem entre si. Em cada situação só se pode escolher uma opção, e escolher constância é não escolher aventura. Se uma pessoa escolhesse em todas as situações a opção mais voltada à constância, marcasse “tem tudo a ver comigo” na afirmação de constância e “meio a meio” nas outras, a constância iria a 100, mas a aventura ficaria em 16, a diversão em 21 e a iniciativa em 26. Por isso, quem tem nota altíssima no tipo principal e notas baixas em outros traços está vendo o efeito natural da conta, e não sendo um amigo reprovado nesses pontos.

Segundo, o tipo principal e o secundário costumam ser muito próximos. Simulamos 1 milhão de respostas totalmente aleatórias (semente 20260929): em 58,1% delas, a diferença entre o principal e o secundário é de até 5 pontos; em 82,3%, de até 10; e só 2,0% chegam a 70 ou mais no traço mais alto. Respostas reais não são aleatórias e costumam ter mais direção, mas os números lembram que o secundário merece a mesma leitura do principal, e muita gente é uma mistura de dois tipos.

Amizade esfriando: primeiro, ver se é maré baixa ou se alguém se machucou

Na maioria das vezes a amizade esfria porque o contato diminuiu, e não porque alguém fez algo errado; o estudo de acompanhamento de Roberts e Dunbar (2015) viu que amizades dependem mais de contato constante para se manter do que laços de família.

Segundo a síntese de Dunbar (2018), se o contato com alguém fica abaixo do que aquele círculo pede durante vários meses, a proximidade emocional cai junto, até o nível da nova frequência. Família aguenta melhor o tempo sem contato, e amigos não tanto. O círculo dos jovens muda muito, e em um ano até 40% das pessoas podem ser trocadas; curiosamente, quando um amigo antigo sai, um novo costuma ocupar o mesmo lugar, até com frequência de contato parecida.

Por isso, depois que cada um vai para uma cidade trabalhar, amigos casam e têm filhos ou você se muda, o grupo que era animado todo dia e agora só manda parabéns costuma refletir uma mudança de ritmo de vida, e não que alguém deixou de gostar.

Roberts e Dunbar (2015) acompanharam 25 jovens britânicos durante 18 meses, antes e depois de irem para a faculdade ou o trabalho, e viram que investir mais esforço desacelera a queda de qualidade da amizade, com diferenças entre os gêneros: para mulheres o que mais ajudou foi conversar mais; para homens, fazer coisas juntos, como esporte e sair. Se o amigo de quem você gosta é do segundo tipo, marcar uma pelada pode valer mais do que dez mensagens longas.

Outra boa notícia vem de uma série de experimentos pré-registrados de Liu e colegas (2023): quem procura o outro subestima sistematicamente o quanto o outro fica grato, e ainda mais quando a relação está distante e o gesto surpreende. Você acha que mandar “passei na padaria que a gente ia e lembrei de você” é constrangedor, e o outro pode ficar feliz o dia inteiro.

Oswald, Clark e Kelly (2004) resumiram as ações para manter uma amizade em quatro: interações positivas que tornam o convívio agradável, apoio quando é preciso, sinceridade para dizer o que se sente e encontros e contatos de fato. Quanto mais próximos os amigos, mais dessas quatro coisas fazem, e o esforço de cada lado se relaciona com a satisfação da amizade. Cruzando com os seis tipos, dá para achar o jeito mais leve de cuidar:

• Urso porto seguro e Coelho confidente são bons no apoio e costumam esquecer de procurar; vale criar um pequeno ritual para os amigos importantes, como ligar todo aniversário.
• Panda-vermelho alto-astral e Husky topa-tudo são bons nas interações positivas e precisam treinar a sinceridade, dizendo de vez em quando “na verdade, não ando muito bem”.
• Esquilo organizador transforma o “um dia desses” em data e deve cuidar para não transformar todo encontro em agenda, deixando um tempo só para sentar e conversar.
• Texugo sem filtro é bom na franqueza; as coisas importantes é melhor dizer pessoalmente ou pelo telefone, porque o texto não tem tom e a mesma frase no WhatsApp pesa muito mais.

Dunbar menciona um detalhe: em estudos de diário, a qualidade do contato presencial e pelo vídeo foi avaliada bem acima da de ligação e mensagem, e interações com riso são melhores do que as sem, até o riso com emoji. Uma figurinha mantém a presença, mas, para se aproximar de verdade, o melhor é marcar um almoço ou fazer uma chamada de vídeo e rir juntos.

Existe amizade pura entre homem e mulher? A resposta da pesquisa é mais complexa do que sim ou não

Homem e mulher podem ser amigos, mas Bleske-Rechek e colegas (2012) viram que é comum um dos lados sentir atração, e mais ainda os homens; o que importa mais do que sentir é como os dois lidam com isso.

O primeiro estudo de Bleske-Rechek e colegas (2012) reuniu duplas de amigos de gêneros diferentes, e os jovens homens relataram muito mais atração pela amiga do que elas neles, tivessem ou não par romântico. No segundo estudo, ampliado para pessoas de meia-idade, ao serem perguntadas a respeito de vantagens e desvantagens da amizade entre gêneros, elas listaram a “atração pelo amigo” como desvantagem mais vezes do que como vantagem; entre mulheres jovens e participantes de meia-idade, quanto mais atração pelo amigo, menor a satisfação com a relação atual.

Isso não quer dizer que toda amizade entre gêneros tem problema. Só que, quando aparece atração, é melhor não fingir que ela não existe. Quem tem par pode apresentar o amigo ao parceiro e manter o convívio à vista de todos; quem é solteiro e vê a atração crescendo precisa ser honesto e decidir se se declara ou mantém distância. Empurrar o assunto costuma terminar com a amizade e o namoro pouco à vontade.

Que amizade dá para deixar ir? O que vale é o padrão de longo prazo

Se por muito tempo a amizade só tem doação de um lado, você é diminuído ou precisa se reprimir para ficar, vale reajustar a distância; deixar ir não é fracasso e não significa que você não é um bom amigo.

Primeiro, separar o evento isolado do padrão. Um amigo que esqueceu o seu aniversário uma vez ou furou uma vez se resolve com uma conversa; se em toda saída ele faz de você a piada, se, quando você diz que incomodou, ele diz que você não sabe brincar, ou se ele insiste em fazer você comprar cosméticos de marketing multinível ou emprestar dinheiro que nunca volta, é padrão.

Os círculos de Dunbar servem bem aqui: nem sempre é preciso romper, dá para mover a pessoa do círculo de dentro para um mais de fora. Deixar de ser o primeiro a saber dos seus problemas e passar a receber uma mensagem de Ano-Novo e um convite de casamento também é uma relação honesta.

Se você tem dificuldade de dizer não aos amigos e aceita até o que não quer, o problema talvez não esteja só nessa amizade, e sim no seu jeito de conviver; vale ler o que é o perfil de quem agrada todo mundo, com frases para recusar. Se você quer muito ter amigos, mas pensar numa festa dá dor de barriga, a diferença entre ansiedade social e introversão mostra que os dois pedem ajudas diferentes.

Exercícios para esta semana e quando procurar ajuda

O que mais funciona para cuidar de amizades é pequeno: procurar alguém uma vez, transformar um “um dia desses” em data e perguntar mais uma coisa quando um amigo conta algo bom.

Hoje, mande uma mensagem sem objetivo. Escolha um amigo com quem você não fala há mais de seis meses e mande “vi isso e lembrei de você”, com uma foto ou um link. Sem perguntar como vai, sem convidar: a pesquisa de Liu e colegas (2023) diz que a alegria de quem recebe provavelmente supera a sua expectativa.

Esta semana, transforme um “um dia desses” em data. Trocar o “faz tempo que a gente não se vê, um dia desses a gente marca” do grupo por “quinta à noite ou sábado no almoço, qual fica melhor para você?” dá duas opções e se concretiza mais fácil do que o aberto “quando você tem tempo”.

Este mês, pratique responder a boas notícias. Da próxima vez que um amigo contar algo bom, antes de falar de você, faça duas perguntas: “como foi isso?” e “como você está se sentindo agora?”. É a resposta calorosa da pesquisa de Gable.

Cada pessoa tem um estilo de amizade e gasta energia em pontos diferentes. Se você quer saber se é mais de cuidar, de animar o grupo ou de dizer a verdade, dá para fazer o teste de estilos de amizade e mandar o resultado aos amigos para ver se a turma completa os seis tipos. Há quem também use as linguagens do amor entre amigos, para descobrir se o outro dá mais valor a companhia, presentes ou uma palavra de reconhecimento.

Algumas situações não se resolvem com mais um jantar. Se você se sente sozinho há muito tempo e não encontra com quem conversar, se os conflitos entre amigos tiram o seu sono e atrapalham o trabalho e os estudos, procure um psicólogo ou o serviço de orientação da escola; se você é excluído ou sofre bullying em um grupo, conte a um professor ou a um adulto de confiança. Quando a tristeza pesa demais, o CVV atende pelo 188, gratuitamente e 24 horas.