Briga de casal: como fazer as pazes e o que ela esconde

Uma briga de casal é o jeito mais acalorado que duas pessoas têm de conversar a respeito de algo que importa para as duas. Para fazer as pazes, primeiro se baixa o fogo: uma pausa para o corpo esfriar, depois o conserto do clima e só no fim a volta ao motivo da discussão. O problema é que os mesmos passos que para uns são naturais fazem outros querer fugir assim que ouvem “precisamos conversar”, porque cada pessoa lida com conflito do seu jeito. Quase toda discussão esconde uma necessidade que ninguém falou. E quando aparecem ameaça ou agressão, o assunto deixou de ser comunicação.

Briga de casal: o que dói é a necessidade que ninguém falou

Brigar não quer dizer que a relação vai mal. Quem estuda o assunto olha para a proporção entre o que é bom e o que é ruim durante a discussão e para o casal conseguir se reconciliar depois.

O pesquisador John Gottman e o colega Robert Levenson, desde os anos 1970, pedem a casais que passem 15 minutos discutindo um desacordo no laboratório e depois acompanham o que acontece com eles ao longo dos anos. O resumo do Gottman Institute é que casais estáveis e satisfeitos têm, para cada interação negativa no meio do conflito, cerca de cinco ou mais positivas: uma frase de consideração, uma piada, um aceno de cabeça. Quando a proporção cai para um a um, ou menos, acende o sinal de alerta. O mesmo texto cita a visão de Gottman de que a raiva sozinha nem sempre machuca; o dano vem quando ela anda junto com crítica, desprezo ou defensiva.

Outro número muito citado: a equipe de Gottman estima que cerca de 69% dos conflitos de um casal são “problemas permanentes”, vindos de diferenças de personalidade ou de necessidades de vida que voltam sempre. Discutir pela enésima vez o mesmo assunto é, portanto, comum. O que conta é conseguir seguir conversando bem.

A briga mais feia raramente trata do assunto em si. Na superfície é a louça; por baixo, a pergunta é “você enxerga o que eu faço?”.

Quando a necessidade fica sem ser dita, a briga sobe da “louça” até o “você não liga para mim”. Quem consegue dizer a coluna do meio tem mais chance de manter a briga pequena.

Quatro tipos de briga: o mesmo truque não serve para todos

Uma técnica de comunicação pode ter efeitos opostos conforme o tipo de discussão, então o primeiro passo é identificar qual briga vocês estão tendo.

Os conselhos da internet costumam ser um só: começar sempre com “eu” e nunca acusar. A pesquisa é mais detalhada. McNulty e Russell (2010) acompanharam dois grupos de recém-casados e viram que a comunicação negativa direta, como culpar, exigir e recusar, derrubava mais rápido a satisfação de casais que tinham só problemas pequenos. Entre casais com problemas graves, porém, a mesma franqueza estava ligada a uma satisfação mais estável, porque o problema estava sendo de fato tratado. Já a comunicação negativa indireta, cheia de rodeios, andava junto com menos satisfação, fosse o problema grande ou pequeno.

A revisão de Overall e McNulty (2017) deixa a ideia mais nítida: quando o problema é sério e a outra pessoa pode mudar, discordar de forma direta ajuda; se ela não se sente segura o bastante para escutar, a mesma franqueza pode machucar. Quando o problema é pequeno, não tem como mudar ou o outro está na defensiva, funciona melhor uma comunicação suave, afirmativa e afetuosa.

Seguindo esse raciocínio, dá para separar quatro tipos de briga:

O mesmo assunto pode cair em quadradinhos diferentes em casais diferentes. Segundo o Gottman Institute, tarefas de casa, educação dos filhos e sogros são coisas que alguns casais resolvem numa conversa, enquanto para outros mexem em valores e voltam sempre. Na dúvida, dá para se perguntar: “se a gente combinar uma regra para isso, eu vou ficar de fato tranquilo?”. Se sim, provavelmente é um problema com solução; se não, provavelmente é uma diferença permanente, que pede diálogo contínuo. O quarto quadradinho está fora do alcance das técnicas de comunicação, e há uma seção inteira sobre ele mais adiante.

Como você briga? Cinco estilos de conflito

Ao lidar com um conflito, cada pessoa equilibra duas coisas: defender a própria posição ou cuidar do que a outra precisa. Cruzando os dois eixos, saem cinco estilos de conflito.

Esse modelo de “dupla preocupação” é usado há décadas na psicologia organizacional. Thomas (1992) revisou como se chegou a cinco modos de lidar com conflito a partir das dimensões “afirmar o que é seu” e “atender ao outro”; Rahim (1983) desenvolveu um questionário de estilos de conflito interpessoal com dois eixos parecidos. O Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI), comum em treinamentos corporativos, é dessa mesma linhagem. O teste de estilo de comunicação e conflitos do Type of You usa os mesmos dois eixos, com perguntas e nomes próprios, e não é o TKI nem qualquer questionário comercial.

Os nomes em português variam de fonte para fonte, então vale uma tabela de correspondência:

Nenhum dos cinco é melhor que o outro, e a pesquisa da seção anterior mostra o motivo. O “colocar tudo na mesa” do Rinoceronte Sem Rodeios é a jogada certa num problema grave que precisa de mudança; aplicado à temperatura do ar-condicionado, vira fama de brigão. A pausa do Bicho-Preguiça Zen salva quando os dois estão perto de perder o controle; se depois da pausa ele nunca volta, o que o outro enxerga é fuga. A Alpaca Coração Mole é generosa nas coisas pequenas, mas quem cede demais vai sumindo das próprias necessidades, o que tem pontos em comum com o perfil de quem agrada todo mundo. A eficiência do Hipopótamo Meio a Meio é ótima, com o risco de cortar pela metade justamente o que era mais importante para os dois. O Orangotango Parceiro é o mais próximo do ideal dos manuais, ao custo de tempo, e cansa mais ainda quando o outro não quer participar.

Todo mundo usa os cinco, só que em proporções diferentes, e o que vale com o chefe pode não valer com o amor. O teste tem 30 perguntas: 20 são situações de trabalho, namoro, família e amizade, e 10 são afirmações para dizer quanto você concorda. O resultado dá uma pontuação de uso para cada um dos cinco modos (de 0 a 100, com 50 correspondendo à média de quem responde ao acaso) e mostra o seu modo principal, o reserva e o menos usado.

Depois de responder, faz diferença trocar os resultados. Saber que o outro é Bicho-Preguiça Zen ajuda a não ler o “deixa eu pensar” como “ele não liga”.

O impasse mais comum: um quer conversar, o outro quer recuar

Um travamento muito frequente em casais é quando um quer resolver na hora e o outro precisa se afastar. Um persegue, o outro foge, e quanto mais um foge, mais o outro persegue. Em pesquisa, chama-se padrão de exigência e retirada (demand/withdraw).

Esse padrão costuma ser resumido como “a mulher cobra, o homem foge”, mas os estudos não são tão simples. Christensen e Heavey (1990) pediram a 31 casais que conversassem a respeito de dois temas: algo que a esposa queria que o marido mudasse e algo que o marido queria que a esposa mudasse. No conjunto, “esposa cobra, marido recua” aparecia mais do que o contrário, mas só quando o assunto era a mudança desejada pela esposa. No assunto que o marido queria mudar, não havia diferença clara entre as duas direções. E, fossem maridos ou esposas, as pessoas cobravam mais ao falar da mudança que queriam e recuavam mais ao falar da mudança que lhes era pedida. Quem persegue e quem foge depende, além do gênero, de quem é a pessoa que quer mudar a situação.

O ciclo pesa. Schrodt, Witt e Shimkowski (2014) reuniram 74 estudos, com 14.255 pessoas ao todo, e viram que o padrão de exigência e retirada tem associação moderada com resultados negativos individuais, de relacionamento e de comunicação (r = ,36), mais forte em casais que já estavam com dificuldades.

Nos cinco estilos, o encaixe que mais trava é o do Rinoceronte Sem Rodeios ou do Orangotango Parceiro (querem conversar) com o Bicho-Preguiça Zen (quer recuar). Se quem persegue tem um pouco de apego ansioso e quem recua tem um pouco de apego evitativo, o ciclo fica ainda mais familiar. O apego evitativo também aparece na literatura em português como esquivo ou evitante, e quem quiser entender os quatro tipos de apego pode ler o que é apego. O desenho abaixo mostra, do ponto de vista do apego, como esse ciclo gira:

Para desmontar o ciclo não é preciso esperar que o outro mude primeiro. Quem quer conversar pode dizer “sem pressa, a gente conversa às nove” em vez de “vamos resolver agora”; quem quer recuar pode dizer “preciso de meia hora, volto às nove” em vez de sumir. Basta um dos dois mudar uma reação para a próxima volta não girar.

Também não vale colar em cada um o rótulo fixo de “o que persegue” e “o que foge”. Pelo que Christensen e Heavey encontraram, mudando o assunto, o papel pode trocar: na conversa de poupar você persegue e ele foge; na de se mudar para perto do trabalho dele, talvez ele persiga e você fuja. Em vez de disputar “de quem é o problema”, ajuda perguntar, num momento tranquilo: “nesse assunto, quem quer mais mudar o que está aí?”. Com a resposta, fica claro quem deve desacelerar e quem deve voltar primeiro.

Outras combinações comuns também têm seus tropeços:

Como fazer as pazes: esfriar, reparar e voltar ao assunto

As pazes seguem uma ordem: primeiro o corpo esfria, depois o clima se conserta e só no fim se trata do motivo. Discutir a razão logo que a briga acaba costuma render um segundo round.

Passo 1: pausar cerca de 20 minutos e combinar a hora da volta

No auge da discussão, o coração acelera, a respiração encurta e é difícil ouvir qualquer coisa. Gottman chama esse estado de inundação emocional (flooding). O Gottman Institute recomenda uma pausa de uns vinte minutos, com algo que acalme, sem ensaiar contra-ataques mentalmente. Eles também contam um experimento: os pesquisadores interromperam um casal que discutia, com a desculpa de ajustar o equipamento, e pediram que não falassem do assunto e folheassem uma revista durante meia hora; ao retomar a conversa, os batimentos estavam bem mais baixos e a interação, mais positiva.

Na vida real, a pausa pode ser descer para comprar água na padaria, dar uma volta no quarteirão, tomar um banho. O que se diz precisa deixar claro que você volta:

• “Estou exaltado demais, se eu continuar só vou falar pior. Me dá meia hora e às dez a gente conversa na sala.”
• “Não estou encerrando o assunto, quero voltar a ele em melhor estado.”

Quem é Bicho-Preguiça Zen precisa guardar principalmente a segunda frase. Pausa sem hora de voltar é sentida como tratamento de silêncio.

Passo 2: oferecer uma saída e aceitar a do outro

A tentativa de reparo (repair attempt) é um dos conceitos centrais de Gottman: qualquer frase ou gesto que impeça a emoção negativa de escalar, mesmo que seja bobo. Segundo o Gottman Institute, reparos que falham sempre são sinal ruim para o futuro da relação; casais que criticam ou se defendem na briga, mas conseguem reparar, aguentam bem.

A saída pode ser pequena: um cafezinho do jeito que a pessoa gosta, um sticker que só vocês entendem, um “a gente estava brigando pela louça ou era outra coisa?”. Quem aceita a saída conta tanto quanto quem a oferece: quando a outra pessoa estende a mão, segure-a primeiro e deixe a mágoa para mais tarde. Se as saídas forem sendo derrubadas, ninguém mais estende a mão.

A capacidade de reparar também se acumula no dia a dia. Driver e Gottman (2004) observaram 49 casais de recém-casados durante 10 minutos de jantar em casa e 15 minutos discutindo um conflito, e viram que os casais mais brincalhões e calorosos no cotidiano também tinham mais humor e ternura ao brigar; os autores lembram que é uma pesquisa correlacional, sem causalidade direta. Formas de guardar carinho no dia a dia estão em as cinco linguagens do amor.

Cada um dos cinco estilos tem uma frase de reparo mais fácil de dizer:

• Rinoceronte Sem Rodeios: “Falei rápido demais agora há pouco. Fala você, eu escuto até o fim.”
• Orangotango Parceiro: “Hoje não precisa sair com uma conclusão, só quero ter certeza de que nós dois estamos bem.”
• Hipopótamo Meio a Meio: “Antes de a gente dividir ao meio, quero saber qual é o ponto em que você menos consegue ceder.”
• Bicho-Preguiça Zen: “Eu precisei esfriar, já voltei; podemos continuar de onde paramos.”
• Alpaca Coração Mole: “Eu disse que tudo bem, mas na verdade um pouco não estava.”

Circulam também números muito exatos de reconciliação, como “emoção negativa por mais de 24 horas é muito difícil de reparar”, e não encontramos pesquisa original que os sustente. Mais útil do que contar horas é ver se alguém já começou a oferecer uma saída.

Passo 3: ao voltar ao assunto, os três primeiros minutos decidem

Carrère e Gottman (1999) analisaram 15 minutos de discussão de 124 casais de recém-casados e descobriram que só os três primeiros minutos, com suas emoções positivas e negativas, já previam o resultado do casamento seis anos depois. O Gottman Institute resume: a conversa costuma terminar como começou, e quem abre com ataque acaba com pelo menos o mesmo aperto. Há um desconto a fazer: a precisão desse tipo de previsão costuma ser calculada na mesma amostra e cai bastante quando se faz validação cruzada (Heyman & Smith Slep, 2001). Serve como alerta de quais aberturas são arriscadas, e não como sentença.

A fórmula do começo suave é: o que aconteceu + o que senti + um pedido concreto, trocando o “você” pelo “eu”. Entre os “quatro cavaleiros do apocalipse” de Gottman, crítica, desprezo, defensiva e muro (fechar-se em silêncio) são os que mais ferem a relação, e o desprezo é visto como o preditor mais forte de separação. Ao reescrever a frase, tire primeiro esses quatro:

Quando a briga é de uma diferença permanente, o objetivo do terceiro passo não precisa ser “chegar a uma conclusão”. Para o Gottman Institute, o que importa é conseguir seguir falando do assunto com aceitação e até com um pouco de humor; o problema permanente que trava acaba afastando o casal emocionalmente.

Briga não é violência: quando o problema deixou de ser comunicação

Na briga, os dois conseguem se expressar e discordar. Quando surge algo que dá medo, controla ou machuca, o assunto deixou de ser estilo de discussão e passou a ser segurança.

No Brasil, a Lei Maria da Penha (Lei nº 11.340/2006) trata da violência doméstica e familiar contra a mulher e vale para qualquer relação íntima de afeto em que o agressor conviva ou tenha convivido com a vítima, independentemente de coabitação. Entre as formas de violência, ela lista a psicológica (que inclui humilhação, manipulação, isolamento, vigilância constante, ameaça) e a patrimonial (retenção ou destruição de bens, documentos e recursos). Os detalhes de aplicação cabem a um profissional do Direito, à Defensoria Pública ou a uma delegacia; aqui não há avaliação jurídica.

Depois da briga: exercícios para esta semana e quando procurar ajuda profissional

Briga não desaparece da relação. O que se treina é o combinado antes de brigar, a pausa no meio e o hábito de voltar ao assunto depois.

Quatro pequenas coisas para esta semana:

1. Combinar um sinal de pausa: numa noite tranquila, escolham uma frase de pausa e um horário padrão de volta. O Gottman Institute conta de um casal que, quando a briga estava quase fugindo do controle, levantava um cartão amarelo de árbitro de futebol americano; ao ver o cartão, os dois paravam.
2. Classificar a briga mais frequente: usar a tabela da segunda seção para decidir se é implicância, problema com solução ou diferença permanente, e então escolher entre criar uma regra ou combinar uma conversa periódica.
3. Trocar os estilos de conflito: cada um faz o teste de estilo de comunicação e conflitos e conta qual ponto do modo principal do outro fez sentido, e o que gostaria que o outro fizesse a mais numa briga.
4. Fazer um depósito diário: um agradecimento específico, uma mensagem no meio do dia, um café feito para o outro. Cada um vira crédito para reparar no meio da briga. Quem demora a se acalmar depois de discutir pode começar com exercícios de regulação emocional.

Vale considerar terapia de casal ou individual nestes casos: o mesmo assunto rende brigas há muito tempo e sempre trava no mesmo ponto; aparecem desprezo e humilhação com frequência; um dos dois já não quer mais reparar; ou as brigas causam insônia prolongada e atrapalham o trabalho. Se o outro não quer ir, ir sozinho também pode ajudar, ao menos para enxergar a sua parte no ciclo. Quando a tristeza pesa demais, o CVV atende pelo 188, gratuitamente e 24 horas, pelo telefone, chat e e-mail; se há controle, ameaça ou violência, o caminho é o 190 ou, para mulheres, o 180.