Cómo saber si me gusta alguien de verdad o solo la atención

Que alguien te guste de verdad significa que lo que sientes tiene que ver con cómo es esa persona en una tarde cualquiera, y no solo con cómo te hacen sentir sus mensajes. Preguntarte cómo saber si me gusta alguien de verdad es una forma de separar ese interés de otras cosas que se le parecen, como la soledad, la emoción del reto, la idea que te hiciste de esa persona y los simples nervios.

Las preguntas de esta guía sirven para un crush de cualquier género, y cuando un estudio incluyó solo a mujeres o solo a hombres, se indica. Nada de esto es un diagnóstico ni un veredicto sobre lo que alguien siente. Las citas de estudios en inglés son traducciones nuestras.

¿Cómo saber si me gusta alguien de verdad?

La cercanía con la persona y una ausencia que te sigue jalando el pensamiento son dos señales de la teoría del amor de Robert Sternberg: la primera habla del agrado, y la segunda, de sentir algo más que eso.

La teoría triangular del amor de Sternberg, publicada en Psychological Review en 1986, divide el amor en tres partes: intimidad, pasión y decisión/compromiso. En sus términos, el agrado es solo intimidad, es decir, la cercanía, el vínculo y la calidez de una amistad verdadera, sin pasión intensa ni compromiso a largo plazo. Eso es más estrecho que el «me gusta» con el que la gente habla de su crush, así que su palabra y la palabra de todos los días no significan lo mismo.

Para distinguir el agrado del amor que va más allá, Sternberg propuso lo que llamó la prueba de la ausencia. Cuando una amistad se aleja, «uno puede extrañar al amigo, pero no tiende a quedarse dándole vueltas a la pérdida». Cuando una relación va más allá del agrado, «uno extraña activamente a la otra persona y tiende a quedarse dándole vueltas o a estar absorto en la ausencia de esa persona».

En un crush, esa ausencia puede ser las vacaciones de Semana Santa, unas prácticas de verano en otra ciudad o un fin de semana en que esa persona no dice nada en el grupo de WhatsApp. La comparación útil es si se te cruza por la mente de vez en cuando o si su ausencia te sigue ocupando la atención. Sternberg describió la prueba de la ausencia como una forma de distinguir tipos de amor, y no da ningún puntaje. Una reacción fuerte tampoco dice qué sentimientos la están moviendo.

De qué está hecho un crush

El test de este sitio, «¿Cuánto te gusta esa persona?», trata un crush como una mezcla y lo divide en seis ingredientes: cariño real, mariposas, costumbre, soledad, reto y admiración. Los seis son el marco propio del test y no salen de un solo estudio, así que la tabla relaciona cada uno con investigación solo donde encontramos una correspondencia.

Las descripciones de la segunda y la tercera columna son redacción editorial, no la puntuación del test. El test tiene 30 preguntas sobre momentos de todos los días, toma unos 5 minutos y sirve para un crush de cualquier género. Al terminar, ves gratis tu resultado, que incluye un índice de flechazo de 0 a 100, tu tipo de flechazo y cuánto pesa tu ingrediente principal en lo que sientes. El desglose completo de los seis ingredientes forma parte del reporte completo, que se desbloquea con 10 puntos.

¿Me gusta de verdad o es soledad?

La soledad se relaciona con cambios en la atención y el juicio, y un crush que empieza en una temporada de soledad también llega a ser un sentimiento real.

Cacioppo y Hawkley revisaron en 2009, en Trends in Cognitive Sciences, la investigación sobre el aislamiento social percibido, su término para la soledad. Reportan que la soledad se asocia con diferencias en la atención y el pensamiento, entre ellas una «mayor sensibilidad a las amenazas sociales» y «un sesgo confirmatorio en la cognición social que es autoprotector y, paradójicamente, contraproducente». Estas diferencias, escriben, afectan las emociones, las decisiones, la conducta y la interacción con otras personas.

La revisión trata de la soledad y la cognición en general, y no estudia los crushes. En nuestra lectura, aun así da un motivo para revisar con calma un crush que llegó en las primeras semanas en una universidad nueva, en los primeros meses en otra ciudad después de terminar la carrera o en la temporada que sigue a una ruptura. En esas semanas, la persona que te aparta un lugar o que te escribe primero llega a ocupar mucho espacio. La revisión no dice si ese crush se desvanecería cuando esas semanas se sintieran más llenas, con un roomie con quien te llevas bien o un grupo de la uni que se volvió tu gente.

El test pone la soledad y el cariño real como ingredientes distintos de la misma mezcla, así que un mismo crush tiene a veces un poco de cada uno.

¿Me gusta esa persona o la atención y el reto?

Querer conseguir a alguien y que esa persona te agrade no siempre son lo mismo. Un estudio sobre hacerse del rogar muestra cómo las dos cosas pueden separarse, y otro sobre la incertidumbre muestra cómo no saber llega a aumentar la atracción.

En un estudio publicado en Psychological Science en 2011, Whitchurch, Wilson y Gilbert pidieron a 47 estudiantes mujeres de una universidad de Estados Unidos que vieran los perfiles de Facebook de cuatro estudiantes hombres que, según les dijeron, ya habían visto los perfiles de ellas. A algunas les dijeron que ellas les habían gustado mucho a ellos; a otras, que les habían gustado en un nivel promedio, y a otras, que no se sabía cuál de las dos cosas era cierta. Las del grupo de incertidumbre fueron las que más atracción sintieron por ellos, incluso más que aquellas a las que les dijeron que les habían gustado mucho a ellos. También dijeron ser las que más pensaban en ellos, y el análisis de los autores relacionó de manera tentativa ese pensar con su atracción. Los perfiles se inventaron para el estudio, y nadie se conoció en persona.

Dai, Dong y Jia revisaron en un artículo de 2014 la vieja idea de hacerse del rogar. Señalan que la investigación anterior había encontrado poco apoyo para ella. Su propuesta, que dos estudios confirmaron, fue que cuando una persona se hace del rogar, la otra tiene más deseo de conseguirla y le agrada menos, y que esto pasa solo cuando la segunda persona ya está comprometida psicológicamente con buscar la relación. Si no, en palabras de los autores, «hacerse del rogar disminuirá tanto el deseo como el agrado». Uno de los dos estudios se hizo con estudiantes hombres de licenciatura en Hong Kong.

La atención es un jalón aparte, sin juegos de por medio. Una respuesta que llega rápido un día y tarde al día siguiente, un like a tu historia o una racha que sigue tienen que ver con que te noten. Ninguno de los estudios citados aquí midió likes, rachas ni tiempos de respuesta. Cuando no saber en qué punto están se siente especialmente difícil, la guía sobre apego ansioso explica uno de los patrones que hay detrás.

¿Los nervios se confunden con un crush?

Un estudio de 1974 sugirió que era posible confundir con atracción los nervios de una situación que da miedo, pero un equipo que en 1979 puso a prueba la idea en cuatro estudios no encontró el efecto.

Donald Dutton y Arthur Aron hicieron su experimento de campo en dos puentes sobre el río Capilano, en North Vancouver, Canadá. El puente de prueba era el Capilano Canyon Suspension Bridge, de 5 pies de ancho y 450 de largo (alrededor de 1.5 y 137 metros), con barandales bajos de cable y con tendencia a inclinarse y balancearse sobre una caída de 230 pies (unos 70 metros) hacia rocas y rápidos poco profundos. El puente de comparación, situado más hacia el nacimiento del río, era un puente firme de cedro con barandales altos, a unos 10 pies (unos 3 metros) sobre un arroyo pequeño y poco profundo. Una entrevistadora se acercaba a hombres que cruzaban sin ir acompañados de una mujer, les pedía llenar un cuestionario corto y luego les anotaba el nombre y el número de teléfono de ella por si querían platicar más sobre el estudio.

En el puente colgante, 9 de los 18 hombres que aceptaron su número la llamaron después, frente a 2 de 16 en el puente firme. Cuando un entrevistador hombre hizo lo mismo, los dos puentes no mostraron esa diferencia. En un segundo experimento se comparó a hombres abordados en el puente colgante con hombres que ya lo habían cruzado y fueron contactados por lo menos 10 minutos después: llamaron 13 de 20, frente a 7 de 23.

Los autores enumeraron sus propias dudas. El puente colgante era una atracción turística, así que quizá los hombres de los dos puentes eran personas distintas, y quizá los visitantes del puente colgante buscaban más las emociones fuertes. También es posible que la entrevistadora se percibiera distinta en un puente que se balanceaba que en uno firme. El segundo experimento se diseñó para atender los dos primeros de esos problemas.

En 1979, Douglas Kenrick, Robert Cialdini y Darwyn Linder publicaron un artículo cuyo subtítulo, «Four Failures to Replicate», anuncia cuatro intentos fallidos de replicación. Ninguno de sus cuatro estudios encontró que el miedo aumentara la atracción. Cuando había una fuente evidente de miedo, los participantes atribuyeron su activación nerviosa a la situación y no a la mujer que trabajaba con los investigadores.

El corazón acelerado antes de un examen, en unas pruebas para entrar a un equipo o en lo alto de una montaña rusa es un sentimiento real. En conjunto, el estudio del puente y las repeticiones fallidas dejan abierta la pregunta de si ese tipo de nervios llega a convertirse en atracción, y un pulso acelerado cerca de alguien no resuelve la pregunta en ningún sentido.

¿Me gusta esa persona o la idea que tengo de ella?

Que te guste una versión de alguien que imaginaste y que alguien te guste más a medida que conoces a esa persona son experiencias distintas, y la investigación sobre la familiaridad habla de la segunda.

Sternberg llamó al primer tipo encaprichamiento, que describe como «amor a primera vista»: pasión sin las partes de intimidad y compromiso del amor. Según él, los encaprichamientos pueden surgir casi al instante y desvanecerse igual de rápido en las circunstancias adecuadas, y «suelen ser algo más fáciles de detectar para los demás que para la persona que está experimentando el encaprichamiento».

Reis y colaboradores pusieron a prueba la familiaridad en dos experimentos publicados en 2011. Pares de personas del mismo sexo que no se conocían platicaron entre sí durante distintos periodos, y cuanto más interactuaban, más atracción sentían una por la otra. Los autores identificaron tres procesos que contribuyeron al efecto: sentir que la otra persona era receptiva, la comodidad y la satisfacción que crecían durante la conversación, y la sensación de conocer a la otra persona. El artículo respondía a una serie de estudios de 2007 de Norton, Frost y Ariely, que encontró que conocer más palabras de rasgos elegidas al azar sobre una persona desconocida llevaba a verla como menos parecida a uno y a que agradara menos. Los pares de Reis eran personas desconocidas del mismo sexo, y el estudio no trataba del romance.

Un crush por quien es ayudante de profesor, por alguien a quien solo has visto de lejos en la cafetería de la universidad o por una persona cuya vida conoces sobre todo por sus historias se apoya en muy poco contacto real. En los experimentos de Reis, la atracción creció con el tiempo que pasaron platicando, y la sensación de conocer a la otra persona fue uno de los tres procesos detrás. Una de las seis partes del índice de flechazo del test se llama «conocer a la persona real», y cubre este terreno.

¿Te gusta como pareja o como amistad? Cómo distinguirlo

En la teoría de Sternberg, la cercanía sin pasión es el agrado propio de la amistad, y la cercanía con pasión es lo que él llama amor romántico.

La parte de la intimidad abarca los sentimientos de cercanía, conexión y vínculo. La parte de la pasión abarca los impulsos que llevan al romance y a la atracción física. La decisión/compromiso tiene un lado a corto plazo, la decisión de que amas a alguien, y uno a largo plazo, el compromiso de mantener ese amor.

Sternberg describe el amor romántico como agrado «con un elemento añadido, a saber, la activación que produce la atracción física». También escribe que las amistades a veces tienen elementos de pasión o de compromiso a largo plazo, y que en esos casos la amistad va más allá del simple agrado. Tu mejor amistad, esa persona a la que le contarías todo, tal vez esté cerca de esa línea, y la prueba de la ausencia de la primera sección también aplica aquí.

Si lo que más valoras es la cercanía y la idea de salir con esa persona te parece secundaria, el sentimiento encaja con la descripción que Sternberg hace del agrado. La amistad en sí se trata a fondo en nuestra guía sobre la amistad.

Cuando un crush se vuelve limerencia

Limerencia es un término acuñado en 1979 para un estado intenso del amor romántico en su etapa inicial, como señalan Aron y colaboradores, y Sternberg escribió que el encaprichamiento es en esencia lo mismo.

Arthur Aron, Helen Fisher y colaboradores estudiaron esa etapa inicial con imágenes cerebrales en un artículo de 2005. Escanearon a 10 mujeres y 7 hombres de 18 a 26 años que dijeron llevar de 1 a 17 meses intensamente enamorados. En un escáner de resonancia magnética funcional, cada persona alternó entre mirar una foto de la persona que amaba y una foto de una persona conocida con la que tenía trato, con una tarea de distracción en medio. Mirar a la persona amada activó áreas ricas en dopamina ligadas a la recompensa y la motivación, entre ellas el área tegmental ventral derecha y partes del núcleo caudado, y la actividad en una región del caudado se correlacionó con los puntajes de un cuestionario de amor apasionado. La muestra fue de 17 adultos jóvenes, y los escaneos solo cubrieron los momentos en que miraban fotos.

Hatfield y Sprecher crearon ese cuestionario, la Escala de Amor Apasionado, en 1986. En su artículo citan a teóricos que sostienen que el amor apasionado aparece por primera vez con toda su intensidad en la adolescencia. Un crush que se siente abrumador a los 14 o 16 años encaja con lo que esos teóricos describen, y la intensidad por sí sola no muestra de qué está hecho el crush.

Cuando pensar en una persona desplaza todo lo demás, la guía sobre la limerencia profundiza en ese estado. Cuando la verdadera pregunta es si tú también le gustas, las señales están en cómo saber si le gustas a alguien. Cómo se forman los vínculos en las relaciones cercanas, en general, es el tema de los tipos de apego.

El test «¿Cuánto te gusta esa persona?» le pone un número a qué tan hondo llega un crush y nombra el ingrediente que más pesa, y el resultado llega antes de cualquier decisión sobre el reporte completo.