安定型愛着とは？特徴・成因・後天的に安定型に近づく方法

安定型愛着（secure attachment）とは、愛着不安と愛着回避がどちらも低めの関係の傾向で、見捨てられることをあまり心配せず、近づくことも人に頼ることも怖がりません。安定型の人も、不安になりますし、ケンカもします。研究で見えた違いは、不安が出たときに直接言葉にして助けを求めやすく、ケンカのあとも戻ってこられることです。「安定型の人格」とよく検索されますが、これは人格の種類ではありません。ストレスのかかった場面で安定型が実際に何をしているのか、安定型のパートナーが不安型や回避型を支えられるのか、「後天的な安定型」はどう生まれるのかを、研究から整理し、そのまま使える言い方と練習も紹介します。

安定型愛着とは？不安も回避も、どちらも低い

安定型愛着とは、「愛着不安」（どれだけ見捨てられるのが怖いか）と「愛着回避」（どれだけ親密さや依存に抵抗があるか）の2つの軸がどちらも低めの領域にあり、心の初期設定が「自分は愛される価値があるし、大切な人はたいてい頼れる」という状態です。

大人の愛着研究では、この2軸で人の関係での姿を表すのが一般的で、4つのタイプは、この地図の4つの区画にすぎません。全体像は愛着スタイルとは？4つのタイプの特徴・成因・変え方から読めます。安定型は左下、つまりどちらの得点も高くない位置です。

同じ区画にも、いくつもの名前があります。「愛着」と「アタッチメント」は、どちらも attachment の訳です。もう一方の軸を当サイトは「回避」と呼びますが、「拒絶」といった呼び方をする資料もあります。バーソロミューとホロウィッツ（1991）の大人の4分類でも、このタイプは secure と呼ばれます。当サイトの愛着スタイル診断では、この型は「安定型」、愛称は「どっしり大樹」です。相手が忙しくても慌てず、相手が近づいても身構えない、という意味です。診断は、14の場面の質問で不安と回避の得点を別々に足し（それぞれ0〜100に換算）、どちらも分界より低ければ安定型とします。分界は、質問の重みから計算した「毎回ランダムに答えた場合」の理論平均で、不安は約43、回避は約48です。ちょうど分界に乗ると「高め」の扱いで、結果ページの図にもこの2本の線が示されます。だから結果ページの2つの数字は、タイプ名より見る価値があります。同じ安定型でも、不安40と不安10では、日々の感じ方がかなり違うかもしれません。

安定型は、珍しい存在でもありません。米国の全国代表調査では、いちばん人数の多いタイプで、約59%が安定型と自己評価しました（Mickelson et al., 1997）。「まわりに安定型が見つからない」と感じるなら、安定型の人は関係で大きな騒ぎを起こしにくく、友達の集まりの話題にもなりにくいだけかもしれません。

「安定型の人格」は人格の種類ではない：よくある4つの誤解

「安定型の人格」は検索窓での言い方で、心理学にそのような人格の種類はありません。愛着が表すのは関係での予測と習慣で、相手や年齢、経験で動きます。

人格として扱うべきでない理由を示す研究が2つあります。Fraley ら（2011）は、関係ごとに別々に評価できる質問紙を使い、2万1千人以上のオンラインデータを集めました。人は相手ごとに違う愛着の表象を持つことがわかりました。母親には回避寄り、大学のルームメイトには安心、いまのパートナーには少し不安、ということがありえます。しかも、「特定の関係」で測った愛着のほうが、漠然とした全般的な愛着よりも、個人面や対人面の結果をよく予測しました。逆に、全般的な愛着のほうが、パーソナリティ特性をよく予測しました。もうひとつの研究は、大人の愛着が分類なのか連続した次元なのかを検証し、後者を支持しています（Fraley et al., 2015）。だから「私は安定型」より、「いまの相手といるとき、あまり慌てないし、あまり隠れたくならない」のほうが正確です。

最後の盲点は、当サイトの診断の結果ページでも触れています。安定型は「安定している側」に立つことが多く、自分がつらいときには意外と口を開きません。不安や回避が高めのパートナーには、その安定が「気にしてくれない」と読まれることもあります。

安定型愛着の特徴：ストレスがかかったとき、実際にしていること

研究の中の安定型愛着の人は、ストレスが少ないわけではありません。違いは、ストレスがかかったときに直接助けを求め、パートナーの求めにも応じられ、ケンカのあとも早く普段に戻れることです。

これらには、実験室での観察による裏づけがあります。

• 助けの求め方が直接的。 Collins と Feeney（2000）は、交際中の93組のカップルを録画し、一方にパートナーへ悩みごとを話してもらいました。問題のストレスが高いほど、話す側は直接助けを求め、パートナーの反応も役に立つものになりました。うまく応えられた側は、大切にされていると感じ、気分もよくなりました。回避が高い人は助けの求め方が効果的でなく、不安が高い人は、ケアする側に回ったときの表現が弱くなりました。
• 緊張するほど近づく。 Simpson と Rholes（2017）は、長年の研究をまとめています。実験で緊張を起こすと、回避が高い人は緊張するほどパートナーに頼らなくなりました。回避が低く安定に近い人は正反対で、緊張するほどパートナーに近づき、パートナーが不安なほど慰めも多く与えました。
• なだめてもらえる。 カップルが関係の問題の解決に取り組むとき、親に対する愛着の表象が安定している人は、パートナーが感情面のケア（共感、なだめること）をしてくれるほど落ち着き、緊張が高いときほどその傾向が強まりました。拒絶寄りの人は、実際の手助けへの反応のほうがよい傾向でした（Simpson et al., 2007）。
• ケンカのあとに戻れる。 Salvatore ら（2011）は、生まれたときから研究に参加してきた73人の若い成人を追いました。パートナーと10分間話し合ったあと、4分間の「クールダウン」の時間を置き、誰が衝突から抜け出せるかを見ます。乳児期に安定した愛着と評価された回数が多いほど、上手に冷静さを取り戻し、そのパートナーも同じでした。

日常に置くと、こんな感じです。夜10時になっても返信がなければ、安定型は「残業かな」と考え、寝る前に「終わったら早く寝てね」と送ってお風呂に入ります。上司に一日中叱られたときは、パートナーに「今日は最悪だった。ぎゅっとしてほしい」と言います。ケンカの途中で、きつい言葉が出そうだと気づいたら、「ちょっと飲み物を買ってくる。15分で戻るね」と言い、本当に2つ持って戻ってきます。特別な能力はひとつもなく、必要をはっきり伝え、言ったことを守る、小さなことの積み重ねです。

日本の恋愛の場面：既読、冷戦、実家への挨拶、遠距離での安定型の言い方

安定型の言い方には共通する構造があります。まず自分の状態を伝え、具体的なお願いをひとつ言い、最後に相手の動ける余地を残します。日本のカップルがつまずきやすい場面に当てはめてみます。

これらの言い方は、前の節の研究結果に基づいています。助けの求め方が直接的なほど、パートナーの反応も役に立ちやすくなります（Collins & Feeney, 2000）。「私のこと、どうでもいいの？」と「日曜の夜に30分ビデオできる？」の背後には、同じさみしさがあるかもしれません。ただ、後者だけが、相手にできる動作を渡しています。

もちろん、言葉は呪文ではありません。はっきり伝えているのに、相手がくり返し応えず、姿を見せず、戻る時間の約束を一切したがらないなら、それも大事な情報です。そのときは、相手のために理由をもうひとつ探すより、相手が実際に何をしているかを見ることのほうが大切です。

安定型のパートナーは、不安型や回避型を「支えられる」？

研究は、「パートナーによる緩衝」が実際にあることを支持しています。一方が合った方法で応えると、もう一方のその場の不安定な反応が小さくなります。ただし、これはふたりのやりとりで、安定型が一方的に助ける役目ではありません。

Simpson と Overall（2014）は、この現象を、パートナーによる緩衝（partner buffering）と呼びました。パートナーが感情と行動の面で不安定な側の調整を手伝い、相手の気分を少し楽にし、より建設的な反応を引き出し、関係も良くなる、というものです。要点は「合っていること」で、不安型と回避型が必要とするものは違います。

回避が高い人について、Overall ら（2013）は180組の異性カップルを観察しました。一方が、相手に何かを変えてほしいと望むとき、頼まれた回避型は、たいていより怒り、より引っこみ、話し合いもうまくいきませんでした。ところが、パートナーが「やわらかい」伝え方をした場面、つまり相手の自律を尊重し、大切にされていると感じてもらう伝え方では、回避側の怒りと引っこみが下がり、話し合いもうまくいきました。不安が高い人については、Simpson と Rholes（2017）がまとめた研究で、大きな衝突の話になるとより苦しみ、行動も乱れやすいものの、パートナーが関与し、この関係を真剣にとらえるほど、その反応は弱まると示されています。

長い目で見ると、Arriaga ら（2014）は、コミットした関係のカップル134組を追い、意外な結果になりました。同じ時点では、パートナーへの信頼は低い不安と、目標を支えられることは低い回避と関連していました。ところが、その後を追うと方向が逆転し、パートナーが「頼れる」と感じることは、のちの回避の低下を、パートナーが自分の個人的な目標を支えてくれると感じることは、のちの不安の低下を予測しました。ですから不安型のパートナーを助けたいなら、「ここにいるよ」に加えて、関係の外での目標を支えることで、自分にはできると少しずつ信じてもらえます。図の陶芸教室の入口で待つカピバラは、まさにそれをしています。また Salvatore ら（2011）は、パートナーが衝突からうまく回復できると、乳児期の愛着が不安定だった側が緩衝されることを見つけました。2年後、その関係はより安定していました。

こうした研究が答えていないことも、はっきりさせておきます。多くは「緩衝される側」が良くなるかを見ていて、緩衝する側が長く続けて疲れないか、逆に不安や冷戦に引きこまれないかについては、今のところあまり扱われていません。安定型は少し余分に辛抱してもいいけれど、ひとりで背負わなくて大丈夫です。相手がまったく調整する気がない、あるいは関係にコントロール、侮辱、暴力があるなら、愛着スタイルで説明できる範囲を超えています。**DV相談+（0120-279-889）**が24時間電話を受けています。

パートナーの内側が気になるときは、不安型愛着スタイルとは？既読が気になる理由と落ち着くための10分ルールと、回避型愛着とは？特徴・成因・冷却期間・接し方が参考になります。相手が、熱くなったり冷たくなったり、両方の反応をするなら、恐れ回避型愛着とは？近づきたいのに逃げたくなる理由と接し方に近いかもしれません。緩衝の仕方も、それに合わせて調整します。

獲得安定型（earned security）：「後天的な安定」は本当にあるか

獲得安定型は本当に存在しますが、研究の中の姿は、励みになる物語より複雑です。不安定から安定へ本当に移った人もいれば、子ども時代をつらく思い出しているだけの人もいます。そして安定したからといって、過去の痛みが消えるわけではありません。

「獲得安定型」（earned security）は、もともと成人愛着面接（Adult Attachment Interview）の研究で生まれた言葉です。子どものころの親との関係がつらかったと語りながら、いまはその経験を明確で筋の通った形で語れる人が、獲得安定型に分類されます。対照が、子どものころも今も安定している「一貫した安定型」（continuous security）です。これは面接による分類で、当サイトの診断やネットの自己評価の質問紙が測るものとは別物です。

Pearson ら（1994）は、就学前の子どもを持つ親40人を比べました。獲得安定型の親の子育ては、一貫した安定型と同じくらい良好でした。しかし抑うつ症状は不安定型に近く、臨床的な基準値を超えた割合は、獲得安定型40%、不安定型30%、一貫した安定型は10%でした。著者の解釈は、過去のつらさは、整理し直されても、感情面の負担として残りうる、というものです。

Roisman ら（2002）は、乳児期から23年追った資料でこれを検証し、ある仮定を覆しました。「いまの回想」で獲得安定型に分類された人は、乳児期に、一貫した安定型より不安定な愛着が多かったわけではなかったのです。研究者が子どもから青年期にじかに観察した母親のケアは、このリスクの高いサンプルの中で、むしろ最も支えがあり、筋道の立った部類でした。理由について、この研究は結論を出していません。ひとつの解釈（推測であり、研究が直接確かめたわけではありません）は、子ども時代の回想はいまの気分に左右され、いま当時をつらく感じても、実際に他の人よりつらかったとは限らない、というものです。乳児期の資料で定義した、本当に不安定から安定へ移った人は、大人になってからの親密な関係をうまく築き、うつや不安の報告が高い人も多くありませんでした。

そうした人たちはどうやって歩んできたのか。Saunders ら（2011）は、第一子を妊娠中で、リスクの低いサンプルの母親121人に面接しました。そのうち16人が獲得安定型で、全体の13%、安定型の4分の1にあたります。ほかの人と比べると、親以外の支え手から情緒的な支えを多く受け（実際の手助けには差がありません）、心理療法を受けた期間も長めでした。彼女たちの赤ちゃんも、不安定型の母親の赤ちゃんより、安定した愛着を築きやすいことがわかりました。

この図が描いているのは同じことで、早い時期の経験は予測をつくり、あとの関係の経験は、それを一貫して書き換え続けます。ここまでの研究はサンプルが小さく、多くは米国の親や母親なので、当てはめるときは慎重にしてください。それでも、十分に安定した関係（恋愛とは限りません）と専門的な支援は、どちらも安定へ向かう現実の道すじです。

安定型愛着になるには：今日からできる5つの練習

より安定させるために、研究が指す方向は、「声に出して助けを求め、応えてもらえた」経験と、「自分らしくいて、支えられた」経験を重ねていくことです。それはパートナーからでも、友人からでも、カウンセリングからでもかまいません。

1. 助けの求め方を、具体的な頼みごとに替える。 「全然気にかけてくれない」を、「今日すごく疲れたから、夜いっしょにごはん食べられる？」に替えます。具体的なほど、相手も受け止め方がわかります（Collins & Feeney, 2000）。
2. 期限つきの休みを一度練習する。 ケンカが手に負えなくなりそうなとき、「20分ほしい。あとで戻るね」と言い、時間が来たら本当に戻ります。うまく回復できること自体が、関係を守ります（Salvatore et al., 2011）。
3. 不安寄りの人は、関係の外に目標をひとつ持つ。 講座に申しこむ、運動を習慣にするなど、何をしているかをパートナーにも伝えます。自分の目標を支えられることは、のちの不安の低下と関連します（Arriaga et al., 2014）。
4. 回避寄りの人は、小さなことで一度頼る。 お弁当を買ってきてもらう、歯医者についてきてもらうなどして、あとで「頼ってみたけど、なんともなかった」と書き留めます。パートナーが頼れると信じられることは、のちの回避の低下と関連します（Arriaga et al., 2014）。
5. もう安定型の人は、人に世話される。 大樹にも水が要ります。落ち込んだときに口に出して、パートナーが応えられる機会をつくることで、関係がひとりだけの支えにならずに済みます。

しばらく練習したら、数週間おいて愛着スタイル診断をもう一度受け、2つの軸の得点が動いたかを見るのもいいでしょう。得点はそもそも近況で上下するので、見るのは大きな方向で、数点の増減に緊張する必要はありません。